Своей жизни мастер
suum cuique
. . . . . . . . .

Секрет жизни

Секрет жизни

Один старик сто лет прожил. Стал помирать, стали к нему приходить, выведывать, как же это он сто лет прожил.

Приходит мужик, начинает издалека:

- Здорово, старичок.

- Здравствуй, добрый человек.

- Говорят, помирать собрался?

- Да уж пора. Пора уж. Пожил, поработал на своем веку, надо и честь знать.

- Может, табачку покуришь напоследок-то? Покурим, поговорим.

- Никогда табачком не баловался.

- Ну, тогда вина стаканчик. У меня есть. Выпьем, поговорим.

- И с вином дружбы не было. Говори так.

- Ну ладно. Тогда скажи, старичок, как это ты уловчился сто лет прожить?

- Это секрет жизни, добрый человек. Не могу сказать, зарок давал.

- Да уж скажи, чего там. Тебе-то ведь что? Помрешь, в могилу унесешь.

- Нет, добрый человек, не проси, не скажу.

- Я бы не просил, да охота сто лет прожить.

- Все равно не скажу, ступай.

Не смог мужик секрета вытянуть, пошел было, а старик говорит:

- Штаны у тебя хорошие.

- Штаны хорошие, крепкие.

- Ну, снимай, так и быть, скажу секрет.

Снял мужик штаны, старик и прошептал ему секрет на ухо. Пошел мужик без штанов, но радостный.

Только ушел, заходит чиновник, речь начинает:

- Здравствуй, старик. Говорят, ты сто лет прожил?

- Верно говорят.

- А теперь помираешь?

- Да пора уж. Пожил, поработал на своем веку - время на покой пришло.

- Крестьянским трудом занимался?

- Да, братец. Наше дело такое - землю пахать, хозяйство держать, детей растить.

- Дело нехитрое. Ты лучше скажи, как это ты сто лет ухитрился прожить?

- Секрет, братец. Не могу сказать.

- Может, скажешь все-таки? Я тебе денег дам.

- Нет, не скажу. И денег твоих не надо.

- Ну, фуражку возьми. У тебя такой фуражки в жизни не было. С козырьком.

- Зачем мне твоя фуражка? Носи на здоровье.

- Дурак ты, старик!

- Иди с богом, иди, крещеный.

Плюнул чиновник, пошел, а старик и говорит:

- Штаны у тебя хорошие.

- Штаны неплохие, в клеточку. А что?

- Снимай, что. Секрет скажу.

Снял чиновник штаны, старик и прошептал ему на ухо секрет. Пошел чиновник без штанов, но довольный.

Тут и барин заходит, сел - нога на ногу:

- Что, старичок, помираешь?

- Надо, барин, надо. Сто лет прожито, куда с добром.

- Как же это ты сто лет прожил? В чем секрет?

- Сказал бы, да нельзя говорить.

- Скажи, я тебе сотню рублей дам.

- Зачем мне твоя сотня? Секрет дороже денег.

- Ну, возьми тарантас. Новый тарантас, вчера купил.

- Не надо, барин, тарантаса. Езди на здоровье.

- Что ж тебе дать?

- Да ничего не надо. Иди с богом.

Пошел барин, недовольный, а старик говорит:

- Штаны у тебя хорошие.

- Штаны замечательные, в городе покупал.

- Ну снимай, коли в городе. Секрет скажу.

Снял барин штаны, ухо навострил. Старик и прошептал ему секрет. Пошел барин веселый, даом что без штанов. Вышел, смотрит: идут мужик и чиновник - и тоже без штанов.

"Кажется, свои люди", - подумал барин, а чиновник и мужик уже здороваются:

- Здорово, барин! Тоже туда же?

- Тоже туда же.

- Ну, пошли. Втроем-то оно веселее по деревням ходить.

Пришли они в первую деревню, заходят в избу, а там хозяйка с горшком сидит, масло сбивает мутовкой.

Закланялись гости, просят дать мутовку облизать. Не понимает хозяйка, говорит:

- Хлеба, что ли, дать?

- Какого там хлеба! Дай, хозяюшка, мутовку облизать.

- Молока, может, вам?

- Никакого молока, лишь бы мутовку облизать.

Удивилась хозяйка, да так, что дала им мутовку. Бросились мужик, чиновник да барин на мутовку и давай ее облизывать, рвут друг у друга, тянут языки. До блеска облизали, едва хозяйка отобрала. А тут хозяин вошел, спросил, что за толкотня, что за люди, да еще и без штанов. Рассказала баба, хозяин взял мутовку да мутовкой-то по лбам: и мужику, и чиновнику, и барину. Те и пошли дальше.

Заходят в другую избу и опять к месту: сидит баба, мутовкой сметану вертит. Закланялись гости, просят мутовку облизать.

- Зачем вам? - спрашивает баба.

- Надо, хозяюшка. Лучше и не спрашивай, надо!

Удивилась баба, да так, что дала им мутовку. Набросились гости на мутовку, рвут на себя, лижут, а тут хозяин вошел. Узнал, в чем дело, развернул гостей и пинка дал, каждому по очереди. Вылетели друзья из избы, пошли в другую. Заходят - и снова к месту, и там масло сбивают, мутовкой вертят. Гости чуть не в ноги падают, просят дать мутовку облизать.

- Да зачем вам мутовку-то облизывать? - удивляются хозяева.

- Надо, - отвечают. - Кто хоть раз чужую мутовку оближет, тот лишний год проживет.

- Да кто вам сказал?!

- Умный человек говорил.

- Человек-то, может, и умный, да дуракам сказал.

- Дуракам не дуракам, а уж вы дайте мутовочку-то облизать.

- Подите, подите. Не по вашим язычищам наша мутовочка.

Выгнали друзей, пошли они дальше.

Да так и ходят по деревням мужик, чиновник да барин. Ходят, просят мутовку облизать. Кто даст, а кто и поддаст - они не обижаются, в другую избу идут, снова просят мутовку облизать.

Силу копят, чтобы сто лет прожить.


Реклама на сайте | Карта сайта | О сайте