Своей жизни мастер
suum cuique
. . . . . . . . .

Поплелся на кладбище

Решил я как-то раз зайти на кладбище - навестить одну из своих могилок. По дороге цветочков купил у бабульки... навесил на себя мантру скорбного вида и поплелся на кладбище. Прихожу, нифон меня встречает, говорит "здрасьте", я ему монетку сунул чтобы никого не пускал. Не люблю когда меня беспокоят в такие серьезные моменты.

Ну вот. Стою я, значит у своей могилы, солидная такая гранитная плита и на ней высечено "FrozenHeart 2.1 Убийца: Дверь." Ну, думаю, ничего, я еще до тебя доберусь, Дверь поганый. Постоял минутку для приличия, собрался уже уходить, тут смотрю - в дальнем углу кучка скелетов сидит в кости играет. Один самый здоровый приподнялся так и говорит мне: Эй, любезный, не хотите ли партию?

Ну, я по секрету скажу, я человек довольно азартный, поэтому быстренько положил букетик на землю и подсел к игрокам. На что играем? - спрашиваю. Ну, скелеты подоставали кто чего. Кости летунов, уши чьи-то оторванные, кто-то даже кусок мяса на стол положил. Мясу уже наверное лет 20 так без малого, но не суть. В общем, целая помойка на столе! Воняет - просто ужас, хоть нос зажимай. А здоровенный скелетище покопался у себя в грудной клетке и шварк на стол бандероль какую-то! Я пригляделся, а на ней адресочек-то не наш, странный какой-то! Ну, думаю, наверняка там полно каких-нибудь штучек иностранных, шмотки может модные или бижутерия. Покопался в торбе и достаю бутылку молока можайского. На днях в магазин ходил, и забыл просто вынуть. Я ее на стол и говорю - вот моя ставка! Ну, ясен пень, что у скелетов челюсти-то поотвисали, один вообще под стол уронил. Они как загалдят, как захрустят костями!

В общем начали игру. Один скелет бросил кости - два очка! Другой - опять два очка! Тут до главного очередь дошла. Ну он потряс кости, поклацал на них зубами и бросил. Ррраз! Две шестерки выпало! Ну, думаю, тут дело нечисто. И тихонечко, чтобы никто не заметил, кастанул мантру видеть невидимое. А тут как раз моя очередь. Ну я взял кости, а сам по сторонам поглядываю. Бросил на стол, и тут откуда ни возьмись вылезает маленький такой карлик и начинает эти самые кости переворачивать шестерками вниз! Ах ты гад, думаю надуть меня решили на мое можайское! А вот шиш вам с маслом! И близорукость на него - шмяк! Карлик естественно, растерялся, кряхтит, щурится но никак не может разобрать - где же там двойки, а где шестерки. А я ему еще и ослепление сверху! А потом яд! И кислотной атакой припечатал! Ну, это я, конечно, погорячился. Потому как после этой кислотной атаки за столом я один остался. Ну, думаю и хрен с ними со всеми! Сунул я молоко обратно в торбу, сгреб посылку и пошел к выходу. А там меня нифон останавливает, почуял, гад, неладное - предъявите, говорит, документы!

А я что-то разозлился так, - говорю,- фиг тебе, а не документы, мент поганый! Он прищурился - и тоненьким таким голосом: Чего? Чего!? Ты что сказал? И уже какие-то ребята забинтованные подходят с боков и норовят меня под ручки принять. Ну, я понял, что надо драпать и как врублю порт! А все-таки один из этих мумий успел меня ухватить за рукав. Так вот я вам скажу, ребята, эти парни - гнилые насквозь! У него рука в меня вцепилась и со мной улетела, а бинт размотался аж от кладбища до центральной площади! Народ на меня как на инопланетянина посмотрел, когда я весь в бинтах и с этой рукой протухшей посреди толпы возник.

А нифон, гад эдакий, еще и мигалку включил и сирену! Весь торговый чат зафлудил - Преследую нарушителя! Преследую нарушителя! А у самого-то мотор заглох, стоит на месте как кретин полный и орет. А забинтованные ребята за бинт-то ухватились и давай меня обратно тянуть! Я за какого-то друида уцепился и кричу: спасите, люди добрые, эти сволочи совсем оборзели, ни за что ни про что в каталажку отправить хотят! Ну, слава Богу, нашлись нормальные люди, отцепили от меня эту руку и вместо меня всучили ей порошок БО с таймером на 30 секунд. В общем, салют над кладбищем знатный получился. Ох и посмеялся я тогда.

А посылочка-то в мешке у меня! Отряхнулся я, поблагодарил всех и пошел к себе в номер. Зажег примус и начал посылочку разглядывать. А написано-то не по нашему! Отправитель Noname какой-то, а адресовано Женьке Зеленому. Ну, кто такой Женька Зеленый - у нас все знают. Этот гад еще из первой эмиграции - известный меняла и барыга. Ну, думаю, точно что-нибудь полезное внутри! Сорвал я печать, начал бумагу разворачивать. Развернул, а оттуда вылезает Noname и говорит: все чувак ты попал, сейчас я тебя буду мочить. Но пока он это все говорил я его обратно завернул. В самом деле, зачем мне Noname? Лучше отнесу его Женьке Зеленому. А печать как-нибудь заклеим.


Реклама на сайте | Карта сайта | О сайте